Kehilangan Ibu itu...

Dua bulan lagi tepat satu tahun kepergian Ibu ke surga. Susah banget buat bikin post ini, karena setiap saya inget Ibu saya walaupun banyak banget memori yang indah yang kita lakuin yang keinget cuma yang mengecewakan beliau saja. Kenapa? Saya ga tau juga. Kehilangan Bapak hampir 6 tahun yang lalu berbeda rasanya dengan kehilangan Ibu. Rasa kehilangan Bapak memang menyakitkan juga, tapi memori indahnya bisa mengikis memori yang mengecewakan beliau. Tapi kehilangan Ibu sakitnya luar biasa. Jujur kalau ditulis memori indah sama beliau banyak sekali. Banyaaak sekali. Saya bersyukur punya keluarga yang sangat harmonis, yang memperbolehkan anak - anaknya beropini ini itu, dan menjadikan orang tua sebagai orang paling kita percaya. Semua cerita dari cinta monyet masa SMP sampai sakit hati terbesar pun Ibu tau. Hal yang tersulit sih ini. Jadi saat ada update-an cerita baru saya ga bisa cerita ke mana - mana, karena yang tau betul ceritanya dari awal ya Ibu. haha Bahkan sahabat terdekat saya pun ga tau, jadi kalo harus cerita sama dia kan harus cerita ulang dari awal. Betapa melelahkannya haha

Ditinggal Ibu itu sama seperti ditinggal konsultan dan psikolog secara bersamaan. Kalo ditinggal Bapak sama seperti ditinggal guru sains dan agama. Banyak hal yang kusut sekarang ini dan biasanya saya nanya sama Ibu,"harusnya gimana ya?", "pilih apa ya Bu?" itu ga bisa. Ga ada yang bisa gantiin pertimbangannya Ibu. Walaupun banyak orang yang menawarkan jasa konsultasi gratisnya tapi hasilnya selalu mengecewakan (bahkan dari keluarga sendiri).

Ibu itu orangnya ambisius, memang capek untuk menghadapi beliau tapi akan lebih capek kalo dipush sama orang lain selain beliau. Capek dan kesel kalo orang lain haha

Dari dulu mimpi terburuk saya pada saat tidur adalah yang ceritanya Ibu tiba - tiba hilang, Bapak tiba - tiba pergi, ya pokoknya semacam itu. Saya ga pernah mimpi yang serem - serem atau yang aneh - aneh, kalaupun pernah ya udah gitu bangun - bangun bisa santai lagi. Tapi setiap saya bermimpi orang tua saya pergi atau hilang entah kemana, bangun - bangun saya bisa nangis jerit - jerit tapi setelah ketemu mereka kembali di dunia nyata saya langsung bersyukur dan berusaha "like nothing happened". Kita memang keluarga yang harmonis, tapi untuk bilang "I love you", memeluk tanpa ada occasion tertentu, itu akan terlihat aneh. Memang kebiasaan kita adalah bukan salim atau cium tangan, namun cium pipi. Jadi teman - teman saya di sekolah (dari SD sampe SMP bahkan SMA sesekali) saya masih diantar Ibu saya naik angkot dan saat berpisah di sekolah saya selalu cium pipi tidak pernah cium tangan. Teman - teman saya bilang saya anak mami cium cium pipi, padahal itu pengganti cium tangan kami hihi

Sepuluh bulan kepergian Ibu saya bisa handle dengan baik, walaupun diselingi nangis sana sini, kebingungan makan apa hari ini (karena Ibu saya chef terbaik), dan kangen ngobrol pun saya masih bisa melewatinya dengan baik. Karena pacar saya yang sangat pengertian, keluarga pacar saya yang sudah saya anggap seperti keluarga saya sendiri, kakak kakak saya yang selalu ngobrol lewat chat, dan sahabat - sahabat saya yang selalu buat saya ketawa geli sendiri kalo sudah chat berjam - jam di grup whatsapp.

Tapi dua hari ini (Minggu dan Senin) adalah dua hari terberat yang pernah saya alami. Saya ga tau apa ini hormonal atau pikiran saya yang lagi kalut, biasanya kalo udah kangen banget begini ngobrol sama pacar atau solat atau baca Al Quran itu bisa mereda. Tapi hari Minggu kemarin itu semua udah saya lakuin, jujur saya belum pernah sefrustasi itu membaca ayat - ayat Tuhan karena pikiran saya ga di ayatnya, tapi kangen Ibu terus. Kalo bisa dibilang, kemarin itu saya menjadi anak tersolehah sepanjang hidup saya haha Tapi itu ga reda. Ga reda Bu, kepiyee kiye? haha

Ya akhirnya saya cuma bisa nangis. Kangen Ibu. Kemudian karena pikiran saya juga lagi kacau, jadi saya berprasangka ini itu. Ini yang beda pada saat saya masih sangat berduka kehilangan Bapak. Saat saya kangen Bapak yang ter-rewind di otak saya pertama adalah hal - hal lucu yang sering Bapak lakukan dan ngobrol - ngobrol santai bareng Bapak. Tapi saat kangen sama Ibu yang ter-rewind adalah di saat H-1 Ibu meninggal saya ga di sisinya beliau, kemudian waktu di rumah sakit Ibu ga mau ditemenin sama saya dan kakak - kakak saya, intinya pada saat sakit. Terus berlanjut ke kejadian - kejadian yang pernah mengecewakan Ibu, kok jadi ga ada memori baiknya? Saya sampe frustasi juga kok saya ga inget masa - masa indahnya? Padahal saya sangat menikmati masa - masa bareng Ibu, tapi di saat saya mengingat - ingat lagi kok seakan - akan memori itu kekunci dan ga bisa diulang, ga bisa terbayang, yang terbayang yang buruk - buruknya aja. Saya jadi mikir, Ibu kangen saya juga ga ya? Ibu marah sama saya ga ya? Ibu sayang sama saya ga ya? Terus seperti itu menuhin pikiran saya. Kemudian saya takut.

Hal yang paling mengesalkan adalah di saat saya berusaha cerita "kangen Ibu" ke orang - orang adalah jawaban "didoain aja". Ya bener sih. Kita juga bisa apa selain mendoakan? Itu betul, tapi sekaligus jawaban paling mengesalkan. haha Sampe - sampe kemaren pacar saya kena semprot sama saya karena menjawab seperti itu. Ga pernah pernahnya saya seegois itu. Tapi lega, karena akhirnya saya bisa ngeluarin uneg - uneg saya tapi ya ga bersolusi, sama aja.

Kemarin malam saya ga bisa tidur. Lampu kamar sudah dimatikan dari jam 11, saya terjaga sampai jam 3 pagi. Ruwet. Saya sih lebih percaya ke arah psikologis dan hormonal, well someone might say that I'm being possessed or so on. What I believe is devil and angel is inside our mind and heart. That's why He told us that they are invisible. Ya tapi itu sih balik lagi ke keyakinan ya. Ini kan yang saya yakini dari masih bocah. Hasil dari begadang saya itu berdampak buruk untuk keesokan harinya. Moodnya semakin amburadul. Semakin amburadul. Badan saya pun jadi agak demam mungkin karena kecapekan kurang istirahat dan stress.

Akhirnya saya kompres badan saya sampai ketiduran. This was the worst. I had a nightmare. Di dalam mimpi saya, saya bangun dan ga nemuin Ibu. Saya ke ruang keluarga, ke kamar Ibu, ke dapur, dan ga ada Ibu. Di mimpi itu saya nangis sekuat kuatnya tapi ga bisa teriak. Dan baru nyadar, oh mimpi. Akhirnya saya berusaha buat bangun. Biasanya setelah bermimpi seperti itu saya bangun, saya cari Ibu dan ada dan biasanya dimarahin bentar "apaan sih ca? kaya ada apaan aja" soalnya biasanya kalo abis mimpi kaya gitu saya bangun dan teriak - teriak manggil Ibu, tapi abis itu saya ga berani cerita isi mimpinya cuman bilang "habis mimpi serem" udah. Kemudian saya bersyukur "cuma mimpi". Tapi tadi siang saya bangun dari mimpi buruk itu, dan ngeliat saya di kamar kosan dan Ibu beneran udah ga ada rasanya sakiit banget. Saya nangis sekenceng - kencengnya, kenapa mimpi buruk itu harus jadi nyata? Itu hal yang paling bikin saya patah hati. Biasanya saya bangun dan bersyukur itu cuma mimpi, tapi tadi siang kenyataannya lebih pahit.

Hal kayak gini tuh susah buat diceritain ke orang secara personal, face to face. Karena selain kita hanya bisa berdoa (the only solution), mereka akan bingung gimana cara ngehadapin saya, dan saya jadi terkesan mengasihani diri sendiri. Itu pesan yang paling penting yang dikasih dari Bapak saya "jangan mengasihani diri sendiri". Jadi daripada saya gila, karena saya udah coba segala cara dari menghibur diri sendiri sampe ke cara - cara religius pun saya masih merasa frustasi, jadi ya saya coba share dengan laptop saya. Mungkin dengan mendeskripsikan secara jelas apa yang sedang saya alami sekarang akan sedikit mengurangi perasaan frustasi ini. Mungkin dengan cara bercerita tanpa harus memperhatikan ekspresi lawan bicara saat kita bercerita dan bisa membuat kita berhenti bercerita, tanpa harus mendengarkan tanggapan langsung pada saat emosinya sedang tinggi tingginya, tanpa harus mendengarkan solusi yang itu itu lagi secara langsung, akan mengurangi rasa frustasi kehilangan Ibu.

Dari ketikan ini saya jadi punya kesimpulan kalau saya harus percaya aja Ibu sayang sama saya, kalaupun memang ada rasa marah atau kesel pasti beliau mempunyai rasa sayang yang lebih besar kepada saya. Berpikiran positif itu memang bisa mengurangi rasa depresi dan frustasi, walaupun kita tidak pernah tau apa yang Ibu rasakan kepada saya tapi saya yakin kalo saya sayang sama beliau, saya rajin mendoakan beliau, pasti beliau mengerti dan akan sayang sama saya lagi. Maaf ya Bu yang saya inget cuman ingatan - ingatan yang buruk, bukan mau saya juga memori indahnya terblock dengan se-sempurna ini sampe saya ga bisa inget lagi. Tapi aku sayang sama Ibu.

Anyway, ya.. segini saja. Terimakasih sudah mau membaca. Saya yakinkan setelah menulis ini suasana hati saya akan membaik dan saya bisa menjalani hidup saya normal kembali, so with all due respect I'm not in the mood for advice like praying or be tough and any other cliche stuff. hehe Ada baiknya ingatkan kembali saya memori bahagia saya dengan Ibu saya, maybe it could help :)

#curhat #ibu